Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Szőkenő(k)

2009.01.16

Szőke, barna, meg a vöröshajúnő át akarnak szökni a határon. Bebújnak zsákokba, és az 1. kamionra felpattannak. Odaérnek a határhoz. A kamiont ellenőrzik. Felugrik a határőr belerúg a vöröshajúba: Miáu-Miáu. Tovább megy, belerúg a barnahajúba: Vau-Vau. Odaér a szőkéhez, belerúg: Krumpli-krumpli.

                                                     :)

2 szőkenő ül az árokparton, és a mobiljukat próbálják bekapcsolni. Az egyik ránéz a másikéra, és azt mondja: "Jé neked is 4* a PIN-kódód!"

                                                      :)

Szőkenő bemegy a Media Marktba, és mondja az eladónak: "Azt a TVt kérem." "Szőkenőknek nem eladó." Szőke hazamegy, másnap vissza megy fekete hajjal. Mondja az eladónak: "Azt a TVt kérem!" válasz: "Szőkenőknek nem eladó." Hazamegy durrogva, puffogva, füstölögve. Másnap vissza megy vörös hajjal. Mondja az eladónak: "Kérem azt a TVt!" válasz: "Szőkenőknek nem eladó." A szőkenő kiakad: "A jó büdös rohadt életbe is!!! Honnan tudja hogy szőke vagyok???" gyün a válasz: "Hát hogy az nem TV, hanem Mikrosütő..."

                                                      :)

 

Mit csinál a szőkenő a sivatagban? Porszívózik!

                                                      :)

Szőkenő a másiknak: "Képzeld multkor a becsapott a szerelőm." Erre a másik: "Nemmondod! És mit csináltál?" "Szerelőt váltottam. Ez sokkal jobb. Potom 5000.-ért megcsinálta az index csapágyát..."

                                                      :)

Miért nevetnek a barnahajú nők a szőkés vicceken? Mert nem tudják hogy rájuk is vonatkozik!

                                                       :)

Mi a szőkenő első kérdése ha felveszi a telefont? Honnan tudtad hogy itt vagyok?!

                                                       :)

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott. Szöszi: "De cukíííííííííí! Kitől van?" Julcsi: "A Gézától." Szöszi: "Attól a marhától? Miért nem védekeztetek?"

                                                       :)

A pasi mondja a frissen megismert szőke csajnak: "Te cseréljünk telefonszámot!". Mire a csaj: "Neeeemáááá! Nekem kell az enyém, hisz oly sokan ismerik."

                                                       :)

Tudod miért ilyen könnyű a szőkenőt ágyba vinni? Kit érdekel? !

                                                       :)

Földrajzórán kérdezi a tanár: "Mi lenne ha hirtelen kialudna a Nap?" Erre a hátsó padban a szőke kislány: "Elmúlnának a szeplőim"

                                                       :)

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől. Nagyon boldog, mindjárt nekilát kipróbálni. Gyorsan levetkőzik és elkezdi berakni a ruhát. Amikor hazaér a férj, döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett. "Miért állsz meztelenül a mosógépnél?" válasz: "Mert a használati utasításban az van, hogy az 1. programot ruha nélkül kell elindítani."

                                                        :)

Szöszi kérdi a barátnőjét: "Neked már maradt bent a gumi?" jöna válasz: "Persze." "És mit csináltál?"   "Kikakiltam"

                                                        :)

Két szőke beszélget:
- Mentek nyaralni?
- Ne is mondd! A férjem befizetett egy világkörüli útra, de én inkább valahova máshova mennék...

                                                        :)

Egy magával nagyon elégedett szőkét megállít a rendőr gyorshajtás miatt.
- Biztos úr, azt hallottam, hogy a csinos nőket nem büntetik meg.
- Ez így igaz. Tízezer forint lesz...

                                                       :)

 

Kevesen tudják, de a vécéülőkét egy szőke hajszínű tudós találta fel még a XVI. században.
Később egy ír feltaláló módosított rajta, vágott egy lyukat a közepébe...

                                                       :)

Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja, milyen a jégen horgászni. Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket. Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
- Ott nincs hal!
Körülnéz a lány, nem lát senkit. Arrébb megy 10 méterrel, ott is vág egy másik lyukat. Megint megszólal a hang:
- Ott nincs hal!
A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik. Ismét hallja a hangot. Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
- Uram, te szóltál hozzám?
- Nem, én a korcsolyapálya vezetője vagyok! Ott sincs hal!

                                                       :)

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

                                                       :)

Zokog a szőke nő. Megkérdezi a férje:
- Miért sirsz drágám?
- Mert eszembe jutott, hogy már olyan régen nem sirtam. 

                                                       :)

Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!

                                                       :)

Felesleges, mint szőke nőnek a gondolkodási idő.

                                                       :)

Megkérdezik a szőkét, a barnát, és a vöröset:
- Ha lehetősége lenne egy űrutazásra, ön hová szeretne menni?
- Én a Marsra. -  mondja a vörös.
- Én a Holdra. - mondja a barna.
- Én a Napra. - mondja a szőke.
- Dehát ott megsül, hölgyem!
- Akkor menjünk éjjel!

                                                       :)

Megy a szőke csaj az M7esen Kispolákkal. Egyszer csak kifogy a benzin. Szőke cica leáll a leállósávba.
Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellette egy másik szőke, szinten polskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú, képzeld, kiesett a motor!
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban.

                                                       :)

Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.

                                                       :)

Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.
A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hát maga mit csinál?
- Ellenőrzöm a válaszaimat.

                                                       :)

Bankrablók rontanak be egy bankba, fegyverekkel fenyegetőznek, és az összes banki alkalmazottat meg az ügyfeleket is felszólítják, hogy vetkőzzenek le, és hasaljanak a padlóra. Jucika, a szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát a földön. Erre odasúgja neki az egyik kolléga:
- Fordulj hasra, Juci! Ez nem céges buli, hanem bankrablás!

                                                       :)

A titkosszolgálat egy újfajta módszert akar bevetni,ezért új tagoknak felvételt hirdet. Biztosra akarnak menni, úgyhogy a jelentkezőket alávetik egy tesztnek, amely bizonyítja, hogy minden utasítást kérdés nélkül követni fognak. A hirdetésre jelentkezik három nő. Mindhármat elhívják egy megadott címre, ahol egy nagy fekete ajtó előtt kell várakozniuk.
Az első nőt odahívják az ajtóhoz, ezzel a szöveggel:
- A szobában bent van a férje, itt ez a pisztoly, menjen, és lője le!
A nő nyel egyet, de elveszi a pisztolyt, és bemegy az ajtón. A titkosszolgálat emberei kint várakoznak. Eltelik 5 perc, semmi. Tíz perc múlva a nő zokogva rohan ki az ajtón:
- Én megpróbáltam, de nem megy. Nem tudom megtenni!
- Semmi baj asszonyom, ön nem a mi emberünk.
Odahívják a második nőt. Neki is átadják a fegyvert.
- Odabent van a férje. Lője le!
A nő bemegy a helyiségbe, de öt perc sem telik el, s máris kirohan.
- Sajnálom, nem tudom megtenni!
- Semmi baj, menjen csak haza.
Végül odahívják a szőke nőt.
- A szobában van a férje. Ölje meg!
A nő magabiztosan lép a helyiségbe. Eltelik egy perc, semmi. Eltelik két perc, semmi. Kisvártatva lövések hallatszanak: egy, kettő, három. Majd ordítás, csapkodás, dulakodás hallatszik. Néhány perc múlva a szőke nő véresen, zihálva lép ki a szobából:
- Hé fiúk! Azért szólhattatok volna, hogy ezek vaktöltények. A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!

                                                         :)

A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
- Hölgyem, mit csinál ott fent?
- Meg akarok halni!
- De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
- Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!

                                                          :)

A szőke nő sétál az utcán egy malaccal a hóna alatt. Találkozik a szöszi barátnőjével:
- Hát ez meg honnan van?
-Tombolán nyertem - mondja a malac.

                                                         :)

- Miért nem vesz a szőke nő zsemlemorzsát?
- ???
- Mert nem tudja vajjal megkenni.

                                                         :)

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakor, kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

                                                        :)

A szőke nő barátjával első randin egy kínai vendéglőben ebédeltek. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

                                                        :)

A színházban elkezdődik az előadás, épp megy fel a függöny, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző dühösen súgja neki:
- Nem tudta volna öt perccel ezelőtt elintézni?
- Sajnos nem, mert amikor bemondták, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, eszembe jutott, hogy az enyémet kint hagytam a kocsiban.

                                                        :)

- Miért mosolyog a szőke nő, amikor villámlik?
- ???
- Mert azt hiszi, fényképeznek.

                                                        :)

Bemegy a szőke nő a játékboltba:
- Jónapot, kérek egy rózsaszín párducot.
Eladó:
-Tessék.
Szőke nő:
- Más színben nincs?

                                                         :)

A szőke nőmiért vitte vissza az új sálját a boltba?
- Mert túl bő volt.                                              

                                                         :)

A szőke nőmiért lett utolsó a mellúszó versenyen?
- Mert a többiek a karjukat is használták.

                                                         :)
    

A szőke nőmiért nem tudta felhívni a 911-et?
- Mert nincs a telefonján 11-es gomb.

                                                         :)

A szőke nőmiért nem szereti a M&M's-et?
- Mert olyan nehéz megpucolni.

                                                         :)

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

                                                          :)

- Hogy öli meg a szőke nő a kanárit?
- Kidobja az ablakon.

- És a vakondot?
- Elássa a kertben.

                                                           :)

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 998-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.

                                                            :)

- Mire használja a szőke nő a fejét? 
- Hogy tartsa a haját

                                                            :)

Hogyan álcázza magát a szőke nő?
- Kopaszra festi a haját.

                                                            :)

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy pasi és azt mondja neki:
- Asszonyom, mi történt?
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Tudom. De mi lesz velem?

                                                           :)

Egy szőke nő megy az autójával, megállítja egy csöves és cigit kér. A nő ad neki cigit.
Legközelebb újra találkoznak, most a csöves tüzet kér, a szőke azt is ad neki.
Harmadszorra is találkoznak, most ezt mondja a csöves:
- Adjon 500 forintot, és megmondom, hogyan juthat ki a körforgalomból!

                                                           :)

A főnök nem túl elégedett az új titkárnőjével. Hosszan csöng a telefon a titkárnő asztalán, de az meg sem mozdul. Főnöke dühösen rászól:
- Fel kellene vennie a telefont.
- Jó-jó, de olyan fölösleges, úgyis mindig magát keresik...

                                                            :)

A szőke nőt megállítja a rendőr.
- Kérem a nevét! - mondja a rendőr.
- A nevemet? És akkor engem hogy fognak hívni?

                                                            :)

Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre:
- Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok még a pedálokat is!
- Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív. A hölgy véletlenül a hátó ülésre szállt be.

                                                          :)

Szőke nő remegve megy be a szexboltba.
- Van maguknak rózsaszín vibrátoruk?
- Van - mondják.
- És hogyan lehet kikapcsolni?

                                                          :)

Egy barna, egy vörös és egy szőke nő nekiindul a sivatagnak.
A barna visz magával egy hordó kaját, mondván:
- Ezt azért hoztam, hogy éhen ne haljak.
A vörös hoz egy hordó vizet és ezt mondja:
- Én ezt azért hoztam, hogy szomjan ne haljak.
A szőke nő hoz egy kocsiajtót.
Kérdik tőle, azt miért hozza, erre a szőke:
- Ha melegem lesz, lehúzom az ablakot.

                                                         :)

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.